冷热之间

日期为蓝色
收到为紫色
寄出为粉色
补充为绿色
为了督促自己的写片速度,特设立已写标记☆

2008年7月10日
everything for you(懒洋洋/福州)
2007年7月16日
信纸信封(raorao/苏州)
2008年7月19日
蓝玉簪龙胆(彼时夏末/福州)
2008年7月23日
I love You, Thank You(禁菀/陵水)
2008年7月29日
古代历史人物文武圣贤神将(蓝蓝/厦门)
2008年8月8日
广安火炬传递(bordan/广安)
2008年8月10日
泰国金色建筑(orangeld/泰国)
2008年8月11日
love story小熊(懒洋洋/福州)
2008年8月15日
台湾蝴蝶兰(bordan&Long&Staci/台湾瑞芳)
2008年8月20日
Solo Cafe(raorao/苏州)
Life is venture or nothing(vera/北京)
2008年8月25日
Surin Beach(泣虫/上海)
2008年8月31日
天山歌舞(蓝蓝/乌鲁木齐)
2008年9月25日
一切的花 花的一切(乱七八糟/广州)
2008年9月26日
共享欢乐(乱七八糟/广州)

2008年10月
巍峨壮观的金茂大厦(狂狷/高雄)☆
待定(泣虫、vera/上海,raorao2/苏州,Abay/北京,晚晚、nina、乱七八糟3、乖萝卜、orangeld/广州,懒洋洋、彼时夏末、蓝蓝2/福建,bordan4/四川广安,helen6/武汉,浅浅/呼和浩特,禁菀2/陵水,staci/澳门,Long/台北,dididi/俄罗斯)

这个世界是个杯具哦！爸爸骨折了。我觉得自己是许多公司网申笔试的分母。神啊，我啥时能克服考数学恐惧症。反正一考数学我就大脑空白。昨天做梦梦到爱琴海，把心都拉在那。还梦到终于父母同意我去法国读研。幸福的梦，虚幻的场景。在空无一人的法国街头漫步。

对别人用六十分原则，这个世界顿时和谐很多。

对自己用九十分原则，这个世界顿时需要去拼搏的还有很多。

那么既然我离九十分还远，还需要不断同昨天的自己比赛，那么别人即使不到六十分也就没什么了。

 阿娘出医院了，终于告别了吵闹的病房。一颗心终于也放下了。上周六和btr聊天，不知道为什么突然觉得和他的距离实在很远，感觉上是两个世界的人。可能是我没这个自信吧，不过事实也就是这样。而且别人喜欢他，或者他喜欢别人，我也只是觉得开心。大概那是喜欢，是崇拜，而非爱吧。是否拿自己会吃醋来判断是喜欢一个人还是爱一个人太草率？但是我却发觉这次心的感受和自己的认知有差错。因为我吃醋的对象是他人。我昨天突然醋劲大发，可悲的是我自己都意识到自己连吃醋的资格都没。突然害怕自己会不会就这么孤独一生。我可是很喜欢小孩子的呀。喂，我找的那个人，你再不来找我，我可要生气了啊。

还有很多烦人的事情，比如家里人天天催我找对象，我妈就差没安排我相亲了。上次她还问我要qq，幸亏我机警哦。否则，惨了！基本上有些亲戚从我进大学那刻开始就催促我了。哎。。。当年我在高中时又是他们死活让我和前男友分手。人啊，真奇怪。无论何时我的感情只有我和对方做得了，可惜了他们的白忙乎。不过再这样下去，难道我真的只能沦落到上相约星期六了？其实我的要求很简单的呀，就是谈得拢，年龄比我大三到五岁，外貌过得去。都快要低到尘埃里去了。为虾米我男性朋友倒是很多，但。。。

上次瓜瓜跟我说某某家境很好，叫我好好考虑一下。我都要崩溃了，就算他家开直升飞机我也不会因为这个改变心意的。我相信还是有很多女的不把对方的经济实力放在第一位的。如果真的喜欢一个人，很多都可以忽略不计的。同样的，当不喜欢一个人，很多也都是忽略的。

还有就是找工作，其实我应该庆幸了。毕竟我还是有退路的。而且实在不行就和菲菲两个人开咖啡店。好吧，其实我已经得到了很多了。不过一个交大毕业的hr专业的拿过奖学金也参加过院学生会，去过大型国企实习的人，英语还行，会点法语和粤语的人，进不了五百强正常吗？大概算正常吧。。。

其实除了五百强外，我还是很想进万科，因为我很崇拜王石的。哈哈。。。如果实在不行，我就乖乖听老爸老妈安排。。。还好他们没逼我考公务员，否则。。。为虾米我不喜欢清闲的工作？大概我就是劳碌命吧。。。工作可能是证明我存在的方式吧。

是有过几个不错对象
说起来并不寂寞孤单
可能我浪荡 让人家不安
才会结果都阵亡

我没有什麼阴影魔障
你千万不要放在心上
我又不脆弱 何况那算什麼伤
反正爱情不就都这样

我没有说谎 我何必说谎
你懂我的 我对你从来就不会假装
我哪有说谎 请别以为你有多难忘
笑是真的不是我逞强

我好久没来这间餐厅
没想到已经换了装潢
角落那窗口 闻得到玫瑰花香
被你一说是有些印象

我没有说谎 我何必说谎
你知道的 我缺点之一就是很健忘
我哪有说谎 是很感谢今晚的相伴
但我竟然有些不习惯

我没有说谎 我何必说谎
爱一个人 没爱到难道就会怎麼样
别说我说谎 人生已经如此地艰难
有些事情 就不要拆穿

我没有说谎 是爱情说谎
它带你来 骗我说渴望的有可能有希望
我没有说谎 祝你做个幸福的新娘
我的心事请你就遗忘

如果我真的那么任性，那为什么我不能任性地完全忘记你们？五年了，你还记得吗？你曾答应过陪我看陈奕迅演唱会。冬天又来了，你会有时候想起我吗？如果回到以前，我会回答：我永远不会忘了你。好怕再见到你，但又想知道你过得还好吗？我们彼此都换了手机号，我真的以为受伤的只得我一人。你说呢？我有时候在想我有没有告诉过我爱你，大概没有。。因为我无法说出口，可是我说我恨你时却又那么直接。你和朋友都说了些什么呢？我不是你炫耀的附属品。你只是再次证明了爱情和男人是不可信的。我不应该失望，因为我只是不会保护自己，只是不会在跌破一次头后下次当心。

室友都在伤感马上要各奔东西，可是我却期盼着那天的到来，并在哀叹怎么还没到来。简直是在倒数着这恶梦日子的结束。虽然我已经尝试着改变去适应，但是可能有些事情是勉强不来的。只希望快点拜拜，说不定分开后倒还会有些怀念。

更杯具的是强生连笔试的机会都没给我，难道我真的只能照着老爸老妈所说的路走？找不到好工作，要不就是去表哥公司要不就是去某某单位。哎。。。希望我不要走这步！！！

 今天先去医院看完奶奶，看到她身体好起来。开心了点。但是看着父亲痛风的样子，我心里很痛。早早去上课，在虹口公园逛了会儿。在健身的地方玩了会儿。想到以前和高中时的男友看着我玩荡秋千的场景，原来记忆中还有快乐可借。上课的老师挺风趣幽默的，就这么我笑了一下午。心情也好多了。就算跌倒，我也要倾尽全力地爬起来。

虽然我在大二的时候就知道对方可能喜欢我们寝室中的某个人。没想到居然是我。

我要喷火了。我不喜欢我不喜欢的人喜欢我。而且更重要的是连追我的勇气都没。

怎么从小学开始就是这样？喜欢我的男生很可能就是从来没和我说过一句话的人。神啊，救救我啊。不过这样也好，本来就不怎么说话，被我知道后我仍然会继续沉默。

准备买本本。。。怎么办？我都不知道要买什么好？想问搞软件的表哥，可惜他工作很忙很忙。。。

回家路上看到机场跑道灯光闪烁，我想生命需要不断起伏。

我承认我喜欢btr到不行，可是当我知道他同我的差距后，我就只能要求自己必须冷处理。

虽然我非常希望能进四大离他近点，虽然我很希望能进阿迪达斯，但是我知道我没他那么有实力。

只是他永远都不知道，葡萄成熟时一直是我安慰自己等我哪天爬得高再去找他的歌曲。

就让这份带着崇拜的爱情死在我的心中吧。但是怎么可能死心，就连心情最差的时候也第一个想到nap，离btr最近的地方。

看着btr在我msn上挂着。想了好久，要问他的话也只能胎死腹中。

一个人到底要承受背多少的往事？

可不可以不要所有的记忆。

昨晚梦到自己满脸水泡，阿娘在旁看着我。清晨起床，双眼红肿。想起小时候整个脚被烫伤的时候，阿娘在我身旁，扇了整晚扇子。这梦是惩罚我回不到从前吗？

寻寻觅觅这么多年，我已经很累很累。可不可以不要再哭了？我没有那么坚强。可不可以停止这一切。

有时候觉得如果不是知道有那么多爱我疼我的人，我真的好想就这么停止时间。

或者只能安慰自己，失去总比从没拥有过好。你们永远活在我的记忆中。我爱你们。F

差不多冬至一早一晚
还是有雨当初的坚持
现已令你很怀疑很怀疑
你最尾等到只有这枯枝
苦恋几多次悉心栽种全力灌注
所得竟不如别个后辈收成时
这一次你真的很介意
但见旁人谈情何引诱
问到何时葡萄先熟透
你要静候再静候
就算失收始终要守
日后尽量别教今天的泪白流
留低击伤你的石头
从错误里吸收也许丰收
月份尚未到你也得接受
或者要到你将爱酿成醇酒
时机先至熟透
应该怎麽爱
可惜书里从没记载
终於摸出来但岁月却不回来
不回来错过了春天
可会再花开一千种恋爱
一些需要情泪灌溉
枯毁的温柔
在最后会长回来错的爱
乃必经的配菜
想想天的一边亦有个某某
在等候一心只等葡萄熟透
尝杯酒
别让寂寞害你伤得一夜白头
仍得不需要的自由
和最耀眼伤口我知日后
路上或没有更美的邂逅
但当你智慧都蕴酿成红酒
仍可一醉自救
谁都心酸过那个没有

“每当想要流泪的时候,我就会抬起头来看星星,这样眼泪就不会流下来了。”

如果有时光机，我想回到小时候，再也不要长大。

我宁愿住在十平方米的亭子间，有阿娘给我煮面。周末会去外公外婆家，吃外公煮的鸡蛋。我和爸爸睡在地铺上。妈妈会搭车送我去上学。每天最担心的是明天要默写。

好想现在躲到外公家，可是外公你在哪里呢？

那阳光碎裂在熟悉场景好安静
一个人能背多少的往事真不轻
谁的笑谁的温暖的手心我著迷
伤痕好像都变成了曾经
全剧终看见满场空座椅灯亮起
这故事好像真实又象虚幻的情境
只是那好不容易被说服的自己
藉口又顶不住懊恼的侵袭

好后悔好伤心想重来行不行
再一次我就不会走向这样的结局
好后悔好伤心谁把我放回去
我愿意付出所有来换一个时光机
对不起独自回荡在空气没人听
最后又是孤单到天明
真的痛总是来的很轻盈没声音
从背后慢慢缓缓抱著我就像你
你和我还有很多的地方还没去
为何留我荒唐的坐在这里

感谢大学三年多的生活教会了我如何同自己讨厌的人相处。学会了忍耐，何时能学会放平心态？何时能学会圆滑？不过还是要感谢那些人，教我会了我那么多，让我成长起来。其实每个人身上都有自己需要学习的优点。和有些人相处真的很让人心烦，或者是我自己没摆正心态而已。毕竟不可能让全世界的人喜欢我。有一半能喜欢我就很不错了。我不过是芸芸众生中一个，普通得不能再普通而已。虚荣骄傲，不够镇定，而且粗心大意。有时候被偏见遮盖了视野。你向往的相处方式并不一定是别人向往的。其实无深仇大恨，不如一笑而过。

昨天终于把这三本书看完了。虽然身边其他人都觉得自己会选医生而非那个词人林方文，但是我会毫不犹豫地选择林方文。我还是觉得自己爱对方多点会比较幸福。否则估计我会很容易腻掉。大概以后非得上相约星期六了。其实对于孩子的期待多过对于爱情婚姻的期待。

昨天去了KPMG的宣讲会。当然迷人是很迷人的。最最迷人的是那个HR，怀疑他应该是学长。因为他举例是用SJTU，而且很风趣幽默。学校给了个直研的名额。不过老师说保内成功的概率很小。反正就当去玩玩。就是去面试一下。本来想进四大也是因为某人。果然我就是个面包树上的女人。爱情是很好的动力，只要还没分手。可是我连开始都没开始，那算什么呢？我还真容易动心啊。疯掉了这学校，说大三的奖学金不算。昏倒。 我要昏倒了，班主任又说可以保研面试去。其实我已不想在国内读研。谁能救救我啊！白痴学校又要让我保外。哎…

算了，为了十一月的入党就忍了吧。早点认清社会的本来面目。